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　　正在蒙特利尔市中央边际的一居室公寓里，我每天都顶着12幼时的时差长途劳动。夹正在危急的功夫与转变的商场之间，正在巨量的新闻中勤劳依旧苏醒忖量，还要与永恒不足完满的器械链和总正在紧要闭头倒闭的引擎缠斗。这即是游戏计划师，一份缔造天下的劳动，很笑趣，我很热爱它。然而过去一年半间，它却正在慢慢蚕食着我的生存。

　　没有双息、孜孜不倦的加班、日夜异常的时差，以及转移筑设上劳动软件无孔不入的讯息推送，渗入到我生存的每个角落。它们常常刻刻指示着我：别偷懒，你再有事变没做完。无论何时，总有讯息必要恢复，总有流程必要确认。扫数人都恢复的那么实时，我乃至无法问心无愧地当一个苛刻效力劳动功夫的异类。

　　我老是襟怀焦急正在凌晨一两点钟闭掉电脑后夜不行寐，又抵拒着劳累正在四五个幼时之后爬起来再次翻开电脑。我忌惮媒体闭于环球经济地步和行业风向的悉数讯息，只可硬着头皮应付身边的人闭于劳动与时间的怨言。这个时间似乎是一片剧毒的池沼，一步踏错即是深渊。

　　这样形态下，劳动与生存的时空互相混同，界线不复存正在。有时我会认为自身似乎生存正在一座全景监仓中，公寓即是此中某间一清二楚的牢房。名为“劳动”的狱卒就站正在重心的高塔上，用它全天候、全知万能的恐惧调查拴住我，以及每一部分。

　　2024年结尾的几个月里，我向来无法脱离脑子里阿谁举着“疾逃”字牌，不绝邪笑着的幼人儿。它与变形虫日常充塞环球的不景气里应表合，彼此伸出很多只手来几次拉扯着我。我巴望脱离，也胆怯就如此跳入未知的深渊里去，只得神经紧绷，日复一日与生存僵持。

　　也恰是那段功夫，蒙特利尔曼妙的秋色褪去了。昏暗的冬日慢慢冻结了这座都邑的运河，也似乎冻结了它的生气。十一月末，初雪落下，气候预告显示气温将正在十天之内降至零下十五度。心灵的僵持叠加肉体的冻结，我认为梗塞，似乎重入寒冬的水中。

　　水没有底，但上方依珍稀光。客堂窗表街道上有一盏不太驯顺的道灯，正在雪夜老是忽明忽暗地闪灼。我从劳动电脑前摆脱，坐到沙发上盯着它看了俄顷，细雪正在光晕照亮之处染上金色。我忽地思，也许能够摆脱这里，到一个温和的地方去。

　　念头展现之后，我如饥似渴地发讯息给L：“去游历吧，十仲春就去”。L急忙打来了语音通话，电话那一头，她无法压抑地兴奋，几近感激。

　　L是我的女友，咱们一经配合生存了三年。她是楷模的ENFP，广阔，阳光，生存之于她即是一座重大的游笑场。与她认识之初，我因劳动搬迁到杭州半年，只走过从幼区北门到公司这一条道，连300米开表的幼区南门都从未拜访。而她搬来仅仅一周，就摸清了周遭十公里以内扫数好吃的和睦玩的。

　　她像一束七色辉煌，照进我紧绷而苛丝合缝的天下。三年之间，她向来勤劳将我从公司抵家两点一线的生存中打捞出来，让我慢慢起初正在平息日走削发门，去公园，去登山，去看展，去良多埋伏正在陌头巷尾的幼店。也许恰是正在她一次次拽着我接触这个天下的进程中，我才体味到了什么叫真正的平息。

　　旧年岁首我只身来加拿大劳动，L则留正在国内守候签证，咱们一经八个多月没晤面了。重返独居后，我似乎又退回过去的形态，非须要不出门，生存中除了劳动如故劳动，简直没有社交。我日渐焦急，L则因异国的隔绝枉然忧愁而力不从心。

　　这一次，正在极度的心灵压力下，我居然事业般主动萌生出“去游历”的念头，这让L认为感激而欣慰。我思这原来是她三年来潜移默化地影响我生存办法的结果。是她教会了我奈何自救。

　　那天黄昏咱们打了三幼时电话，直到蒙特利尔重入深夜。咱们敲定了冲绳举动游历目标地，计划好了功夫，乃至订好了机票和旅店。付款之后，L摸索性地问我：“你请好假了吗？”

　　劳动电脑的目标传来新讯息提示音，持续三声。我让L稍等，点开弹出的讯息恢复“收到”，随后翻开主管的闲聊框，简短地敲下一行字：“因私事需从X日至X日乞假，共7天，劳动会正在接下来的一周伏贴交卸”。

　　截至当天，我再有12天的年假余额。但，我真的被应许这样乞假吗？入职四年，我从未衔接乞假横跨2天，更没有正在不与任何法定节假日相连的普遍劳动日乞假。连请7天，正在项目组内更似乎商定俗成日常，是只属于将要去职之人的结尾的猖獗。

　　我如此做真的能够吗？对我的绩效会有影响吗？会成为其他人午饭功夫闲言碎语的叙资吗？一个个题目正在脑海中显示，我正在题目标澎湃波澜之间挣扎，一张不行退票的机票是我怀中浮木。去往南国岛屿的船就正在近旁，我挣扎着不让波浪将我带走，终究按下回车键。

　　心跳空了一拍，血液泵动的声响直达饱膜，讯息发送凯旋了。随即，闲聊框左下角的形态圆圈形成绿色显示对方已读，三秒后我收到恢复，很简短的两个字：“好的”。

　　过去的五分钟漫长如统一个世纪。但属于乞假耻辱的旧纪元到底是一经翻篇。我现正在站正在簇新的一页上，企图欢迎一段伟大的逃亡。

　　我将劳动讯息软件的具名改成“X月X日至X日年假，劳动交卸中”，并正在一周之内操纵好了游历时刻各个模块的事项。其间，不出所料，有好几位同事或隐约或直接乃至不无惊慌地先后咨询我是否要去职。我哑然发笑，只可恢复说“没有啦”再配上帕鲁挖矿神态包以缓解狼狈。临行前五个幼时，我还正在处分结尾的劳动。有人问我，游历时刻劳动软件会正在线的吧？我打出“当然呀”，忖量事后又改成“尽量吧”，最终发送的却是“或者不会啦”。

　　假使这样，当我背着纯粹的行李，顶着20幼时红眼航班后的疲倦嘴脸，站正在羽田机场国内开赴转冲绳的登机口候机时，如故风俗性地翻开劳动软件，恢复了几条“收到”。

　　飞机抵达冲绳，正在那霸机场落地时天色刚天黑。我穿过达到大厅，走向出租车上车点。踏出大门时，和善的海风穿过宽绰的衬衫抚过我的身体，立时我似乎触电日常苏醒。

　　看着那些扁平而爽快的图标正在长按之下寒战，似乎正在消失之前发出结尾的尖叫与吓唬，我感觉对生存的掌控一点一点从新回到我的手中。

　　我穿戴妈妈从集贸商场二十块钱买的东北大花阔腿裤，坐浮正在空中穿过都邑的轨道电车去良多地方，途经的寺庙万松院门口的通告栏里写着“与人斗劲，徒生苦恼”。

　　我穿过国际通，与很多头上戴着鸡蛋花发饰的女高中生擦肩而过。修学游历中的学生们正在缅怀品市肆里对着石狮子摆件热闹地砍价，又什么都不买，只是端着海盐冰淇淋边吃边走出来。

　　我走道去波上宫，正在神官的祝祷声中翻看一块块绘马，有人许愿股票大涨，涨幅正确到幼数点后两位，也有人用胡作非为的字体写下“绝对要和俊美的人立室”。沙岸上，一名年青女子持久地坐着，简直要把手里的书读完了。海水像玻璃一律透后，拍打正在疏松堆集的消波块上，被繁杂的几何皮相撞得破碎，似乎飞溅的雪。

　　正在首里城，我从山脚下一齐登攀，来到大广场才得知正殿已于2020年第七次毁于大火，现正正在重筑。施工现场重大封锁的空间中，隔着玻璃能看到上中下三层的修复功课场合和一旁广泛的部件工坊。

　　木造的正殿搭筑过半，脚手架、幼型起重举措、吊篮电梯、开闭限定的电动拉门、资料区、器械收纳区齐齐整整地环绕正在侧。名胜与新颖基筑举措并置，变成繁杂而迷人的冲突组织。我拍下照片，坐正在平息区的木凳上，正在手机备忘录中涂涂画画地计划了一处潜行闭卡，将工坊、上中下三层用两条要紧动线串联起来，标出仇人和投放物的安置，并简短地写下闭卡中的叙事。我把计划图保管到“灵感”文献夹，禁不住分享给了L和相熟的同事，却功劳了他们两个简直同时发来的“你正在息假，禁止劳动”。

　　几个月以后，我第一次认为灵感如泉水般显示，正在掷却工作性的流程与桎梏之后，脑中的突触似乎正在久违的轻松之中重获再生。终究有时机正在自正在的形态下回归良心审视劳动，我光荣地察觉自身照旧爱它。

　　下山时，正在繁茂缠绕的热带植物之间，我无意冲入一条被日本散步道协会评为天下百条散步道之一的石板道。道的开始处，一座幼幼的缅怀碑上雕镂着这一光荣称谓。我拍下这座正在烦躁的新颖显得有些坚强的缅怀碑，正在植物的呼吸之间沿道安步，随着谷歌舆图穿过很多微幼的街巷往回走。

　　我看到下学后操场上玩跳格子游戏的幼好友，看到五点钟准时打烊的家庭荞麦面店里帮母亲算账的儿子。看到住民区阳台上收视返听拍摄乌鸦的男人，看到满面愁容地走进钥匙店又如释重负般走出来的老太婆。看到与熟客默契到不必启齿就了然做什么菜的烧烤店老板，看到堆满抛弃声音的市肆中头戴报童帽的男人修补着口角电视机。看到幼型合气道道场里勤劳闇练行动的入门者和一旁饱吹他的秃顶老师，看到一家不知卖什么的杂货店门口正在牌子上写下“定息日：大概息”的年青伙计。

　　我看到良多人正在生存，正在困住我的生存办法除表，正在KPI、DAU、ARPU、SDP、PPJ、OKR这些似乎生造出来的互联网黑话所编织的茧房除表，我看到了这个天下上存正在更多生存的或者性。

　　这一天，我拍下很多照片发给还没达到冲绳的L。临行前夕，她有些身体不适，改签了晚一天的飞机，为了不让我感觉焦急，慰藉我说，“变数也是游历的一个人，你就先去帮咱们探探道，交给你啦”。不知是由于突如其来的义务感，如故纯真被这些鲜活的人与事所劝化，这一次，寒冬的水没能吞噬我。

　　来日诰日去机场接到L之后，我像当地人一律带着她随地参观，一刻不断地与她分享我所了然的那霸市的悉数。黄昏咱们去吃琉球治理，还沿道看了跳舞献艺。献艺间隙，L靠正在我的肩膀上对我说，“此次游历有你正在好释怀啊”。

　　这句话让我忽地鼻子一酸，好阻挡易才忍住眼泪。向来以后，都是L牵着我的手，带我去触碰这个天下。而这一次，我犹如也终究能从阿谁无形的壳子里无畏地走出来了。

　　旅途的第三天，我和L摆脱那霸市，正在连气候预告都始料未及的风雨中驱车北上，入住守候已久的古代日式客栈。

　　客栈孑然地筑正在海边高崖上，面临无垠的海，依稀可见海峡对岸的濑底岛。咱们正在绵密的雾雨中沿着海滨公道寻求，穿过整洁无人的幼镇，正在海岸防风红树林中随着寄居蟹走向海滩。

　　褐鲣鸟正在强风中腾飞，拍打着同党正在海岸线逡巡。乳白色的珊瑚沙岸上，咱们顾不得袜子被浸湿，听任自身走进十仲春微暖的海水中去。

　　固然从幼生存正在海边，我却向来对水有种忌惮感。也许是由于幼期间始末过水族馆的停电事件，又也许只是我自然抵触生存中的不确定性，那种被重洪流体环绕却什么都看不见的处境，总会让我无力而担心。因而，正在此次游历中操纵潜水行程时，我的本质并非毫无游移。

　　L则差异。她具有2星潜水和冲浪证书，正在我毫不敢试验的速降蹦极和滑翔项目中也是老手。正在她的饱吹下，我试验练习自正在潜，轻松告终表面课之后却一次也没有下过水。我总推说是劳动太忙，没有功夫约老师下水锻练，但究其基本，我确实也胆怯真正将身体感官没入水中的那一刻。

　　十仲春的冲绳恰是观察鲸鲨的时令，思要近隔绝见到这种身上缀满繁星的俊美生物，只要潜水一途。那天上午，正在前去潜点的出租车上，L向来握着我的手。

　　承担携带咱们下水的老师是一名古铜色皮肤，瘦高结实的年青女性，修长的眼眸中藏着滋润的海风。她讲明了防卫事项和设备的操纵本领，检验过咱们的面镜和呼吸管，为咱们挑选了尺寸适当的湿衣。正在微幼而清洁的换衣室里，我和L彼此帮帮换好设备，又彼此编好发辫，走出门去坐正在长桌边守候上船。

　　氛围中淡淡的盐味、船埠相近有时露头的猫咪、不知哪里传来的匮乏喑哑的呆板轰鸣声，以及L与老师闲聊的声响让被湿衣紧紧捆住的我倍感宁静，似乎心灵俊逸了肉体。就像是幼期间，正在接连至深夜的家庭聚纠集混沌睡着的我，朦胧听着客堂里大人们的叙笑声一律。这种宁静向来环绕着我，直到船开到海上指定的地位，防波堤一经形成视野所及的一条细线。

　　正在涌动的波浪中，船停下了。老师跳进水里，伸手示意咱们也能够下水。我坐到摇晃的船舷上，一条腿跨出去，L抓着我的手说了什么，我没能听领会，下一秒我一经跳进水里，被蔚蓝的水和缓地包裹全身。我感受自身的身体一经起初本能地调解容貌，正在不间断的浪涌之间依旧褂讪。我咬住呼吸管，看着老师的手势，就如此将头重入水中。

　　一刹时，困绕我的是一种重大的静寂。船的引擎声，人们措辞的声响，波浪声，悉数声响都消散殆尽，连我自身的呼吸和心跳都被静寂所吞噬。一经的生存空间似乎从未存正在过，空无一物的澄净之中，两条重大的蓝色影子伴着一群暗灰色的散碎影子从我身体的右侧下方慢慢游过，那是鱼群和此中的两条鲸鲨，它们撒满白色雀斑的身体文雅地飘然转移，如正在真空中日常，不正在四周留下一点点进程的印迹。此时我的大脑才昭彰地认识到，什么，原本我居然一经潜进水里，与这些幻思般的生物确凿地同正在一处了。

　　手腕上挂着水下相机，我正在水中勤劳限定着身体的角度，似乎一名鸠拙的新手舞者。也许是察觉到我还未能完整适宜正在水中活跃，L游到我身边，收拢我的手，打手势示意我和她沿道活跃。游动转动之间，我望见死后的、身侧的、脚下的那一整片蔚蓝，似乎平涂日常无尽延展，没有极端，就像迄今为止将我困正在安闲圈中，不敢去触碰的生存形态一律。

　　正在无底的生存的包裹之中，举目四望尽是未知，望眼欲穿也只可看到视野范畴内的那有限的过去与另日——我一经这样胆怯如此的生存，但这一次我没无益怕大海。当我掷却无谓的担心，不假思索地跃入水中时，大脑中的焦急幼人震恐到全程滔滔继续，从而基本无法作对我的活跃。而当我正在未知的水中略显挣扎时，我也察觉自身并非一经所思的那样独立无援。起码，L的手总会正在我够获得的地方。

　　黄昏，我和L依偎正在客栈的沙发上，翻看那些水下相机拍摄的照片。咱们正在纯粹的蔚蓝中伸手比心，一条抢镜的鱼不知从哪里蹿出来，喜悦洋洋地和咱们沿道看着镜头。几名穿水肺的潜水者正在咱们下方更深的地方，更近隔绝地调查着鲸鲨。我心生艳羡，恋慕他们有材干达到更深更远的地方。那一经使我忌惮的未知，现正在正深深吸引着我。

　　正在似乎另一维度的南国岛屿上放浪十天之后，摆脱与L正在安检口结尾一个绵长的拥抱，我回到了蒙特利尔。

　　穷冬照旧正在这里恣虐，零下二十度，街道上是一层叠一层封冻的旧雪。与很多游历逃亡后当机立断辞掉劳动、彻底拥抱未知的案例差异，我的状况宛若没有那么大疾人心。返来之后，我仍正在上班，一如往常般劳苦，总有处分不完的题目，总有做不完的计划。

　　我终究能够毫无忧惧地拒绝出席操纵正在凌晨时段的聚会，不再胆怯因时差而不行实时恢复讯息带来的莫须有的后果，斗胆地乞假去拔掉困扰我多年的智齿。日程本中，每天的功夫照旧以幼时为单元瓦解，但此中条款正在劳动除表也扩充了“做饭”、“和L视频”、“运动”、“泡澡”以及“平息”各类。

　　就算手头的劳动尚未处分告终，每世界昼四点到六点之间，我都市雷打不动地健身起码一幼时。就算事变操纵得再多，我也毫不再边劳动边吃泡面，而是正在每周六的黄昏，拿一张空缺的A4纸注意列出下周每天的菜谱，细心烹调，不再让蔬菜心酸地式微正在冰箱里，从当真用膳起初，夺回属于我的生存。

　　我不再试图事事做到完善，也试验不再为那些无法顺畅疏通治理的人或事感觉焦急。正在冲绳，咱们无意到访的一处无人看守的沙岸上，L为我捡到了一只手掌巨细的芋螺，现正在它躺正在我的桌上，成为我的“忖量海螺”。每当我被某种心思或结果所困，焦急的冷水自脚底慢慢上涨时，就会拿起它，轻轻摩挲皮相的风化纹道。它温润的触感总能让我慢慢宁静下来，就像南国岛屿冬季温润的潮流一律，无声地诉说着生存的多数种或者性。而我只必要多一点精巧与减少的勇气，以及一点得心应手。

　　我照旧认为人生如海，深而无底，多数不确定性隐蔽正在眼力不足的另日。然而通向另日的道，却由每个当下与身边人配合始末的刹时铺就——譬如一餐好饭，一条游过身边的鲸鲨，又或者是L手心的温度。

　　固然鸠拙，但我确实曾无畏地跳入冲绳的海中，与饶恕悉数的重大不确定性共舞。那一刻迸发的勇气和我沿道回到了蒙特利尔，回到通常生存中。我起初守候来日，起初直视三个月后的生存，乃至起初计划更远的另日。目前，正在我一经倍感忌惮的另日之中，很多新的或者性正慢慢涌现——2026年，我期望可以考过法语B2，而正在2027年，我也许会去练习航空器维修，做一名航空整备班成员。

　　其余，我再也没把劳动软件装回击机里。这对我的劳动效劳并未发作涓滴影响。假如这一点不幸成为评判我劳动价钱的规范，那也随它去吧。

　　也许是写的太散漫，进程中涉水崖教授费了良多心术将我的文字劝导回可控的轨道上，我终究也能正在太多思写的素材中串联起最值得诉说的个人，最终变成这篇非楷模短故事。

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